Новогодний анекдот:

Из обращения к сотрудникам:
"Уважаемые коллеги! В полученной вами рассылке от имени генерального директора фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров"

Отредактировано ДЗЭН (2006-12-29 09:09:09)

Альтист женился на проститутке...
Через 2 недели она опустилась до его уровня.

Задача:- Вы едете на машине, перед вами перебегают дорогу альтист и дирижер. Кого будете первым давить? - Альтиста! - Неет! Сначала работа, а уж потом удовольствие!

Альтист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает альтиста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своём альте! Почему же ты пропускаешь его
вперёд?!
- Когда ты молился - отвечает Пётр - все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали
молиться...

Мальчик из публики во время антракта дотянулся до стоящего в оркестровой яме контрабаса и
покрутил один из колков. Заметив, что контрабасист недоволен, он бросился бежать.
Контрабасист (пытаясь догнать мальчишку):
- Стой! Я тебя не трону! Скажи, который колок ты повернул!!!

Альтиста попросили заменить заболевшего дирижёра и он дирижировал оркестром целый месяц.
Наконец, дирижёр выздоровел, а альтист снова сел на своё место в оркестре.
- Где ты был всё это время, болел наверное? - спрашивает его сосед.

Программа международного конкурса альтистов:
1 тур - настройка инструмента, 2 тур - вождение смычка по пустым струнам.
Программа 3 тура не объявляется - всё равно до него никто не доходит.

Куда попадает альтист после смерти?
- Его пересаживают на второй пульт.

С прошедшим валентином
http://supehero.livejournal.com/120352.html?mode=reply

Купил крутой синт. Включать боюсь. АНАЛогово синтеза боюсь :sorry:

Наконец получилось выложить музыкальные анекдоты, которые я собираю. Это неполная коллекция, но думаю для начала хватит. Читайте:
Блюз- это когда хорошему человеку  плохо. Попса - когда плохому человеку хорошо.

Идёт концерт симфонического оркестра. Оркестр, грандиозными пассажами играет коду, и на три форте заканчивает пьесу. Один скрипач  продолжает, скрипя, доигрывать пассаж. Доиграв, вытер пот, со словами «Уф! Еле догнал!»

Коридор музыкального училища. Из одного из классов выходит вокалист и спрашивает у проходящего духовика:
-Какая в фа-мажоре доминанта?
-Ты что? С ума сошёл? Фа и есть доминанта!

Концерт ВИА. Мысли музыкантов во время выступления.
Вокалист:
-Сейчас я спою, а после концерта все девушки точно мои.
Гитарист:
-Сейчас я как выдам соло, и после концерта все девушки точно мои.
Басист:
-До, соль, до, соль…

Умер джазмэн, попал на небо. В рай его не пустили, так как много пил, курил и т.д. Спускается он в ад, а там сидит и играет бэнд (в составе самые знаменитые музыканты, которые уже умерли). Ну, он в недоумении присел, стал слушать. Через некоторое время попросил поиграть вместе с бэндом, ему дали инструмент, он довольный начал играть, импровизирует 10 квадратов, потом ещё 20, и ещё 100. Поворачивается к сатане, и жестами пытается спросить, когда на коду пойдём. На что тот ему отвечает:
-А коды не будет!!! Ха-ха-ха!!!

Идёт концерт симфонического оркестра. Оркестр играет на форте, и вдруг, пауза у всего оркестра. Голос в зале:
-А я все салаты майонезом заправляю…

СССР. Концерт симфонического оркестра. На концерт приехал представитель спецслужб, чтобы проследить работу оркестрантов. После концерта подходит к литавристу, и говорит:
-Придётся вам не заплатить, потому что вы за весь концерт всего семь раз ударили по инструменту.
-Так у меня партия такая.
-Партия у нас одна - КПСС!!!

-Опять ты достал свою ублюдскую гармошку?
-Милая, не ублюдскую, а блюзовую!

Перед расстрелом приговорённых спрашивают о последнем желании. Рокер (надеясь оттянуть казнь):
-Хочу услышать полное собрание сочинений Deep Purple!
Джазмэн:
-Пристрелите меня первым!

БЛЮЗ - играется исключительно людьми, которые «проснулись утром».
ХАУС – хорошая музыка, если только этот «хаус» не по соседству с вашим.
ДЖАЗ – это когда пять человек, играют разные произведения одновременно.
ОПЕРА – люди поют, когда им следовало бы разговаривать.
РЭП – люди разговаривают, когда им следовало бы петь.

Иисус:
-Добро пожаловать в рай, вот ваши крылышки и арфа.
Сатана:
-Добро пожаловать в ад, вот ваши рога и альт (саксофон)

Гитарист устраивается на работу в биг-бэнд. Перед первой репетицией дирижёр и говорит ему:
-Если не хочешь проблем, играй строго по нотам!
Парень садиться на своё место, открывает ноты и читает:  Cm7 | A7+9 | D7 | ПРИГНИСЬ | Cm7 | и т.д. Гитарист – в недоумении, но стал играть всё, как написано в партии. Через некоторое количество тактов опять читает: «ПРИГНИСЬ». Тут он засомневался: может быть так в оркестре разыгрывают новичков? В общем, в нужном месте не пригнулся. И тут ему что-то ка-а-ак даст по затылку! Гитарист и отключился. Когда парень пришёл в себя, то увидел склонившегося над ним дирижёра биг-бэнда:
-Я же тебя предупреждал, смотри строго в ноты! За тобой же тромбонисты сидят!

За пять минут до окончания концерта из зала вышел слушатель. Взволнованная билетерша спрашивает его:
-Почему вы уходите? До конца концерта осталось 5 минут. Вам не понравилась музыка?
-Да, в общем-то, понравилась!
-Тогда, может быть, не понравился дирижёр?
-Да, нет, приличный дирижёр!
-А оркестр?
-Да тоже хороший!
-Почему же тогда вы уходите?
-Знаете! Когда я остался в зале один, то мне стало как-то страшновато!..

Диск «Певец и композитор Терентий Алтынов поёт себе свои песни»

Вовочка приходит из школы опять с двойкой. Папа вновь хватает ремень и злобно спрашивает:
-За что двойка на этот раз?
-Мария Ивановна спросила у меня у кого самые большие яйца.
-А ты что ответил?
-Сказал, что у слона.
-Правильно! У слона!
-Нет! Мария Ивановна сказала, что у страуса.
-?!…Теперь-то понятно, почему он такие медленные вальсы писал!..

Кафе. Играет  бэнд. Барная стойка. То и дело подбегает парень:
-Раз, два, три, четыре, раз, два…Кружку пива мне! Раз, два,…
И убегает. Через некоторое время подбегает снова:
-Раз, два, три, четыре, раз, два…Кружку пива мне! Раз, два,…
И убегает.  Один из клиентов бара спрашивает у бармена:
-А кто это?
-Это тромбонист с оркестра, у него 32 такта пауза…

Вступительный экзамен. Профессор просит отвернуться абитуриента,  нажимает клавишу на рояле. Абитуриент поворачивается, и, указывая пальцем на ассистента, говорит:
- Ты нажал!!!

Кошмарный сон джазмена:
Играет бэнд. Без синкоп и акцент строго на первую долю.

Арон, ты играешь на тромбоне?
-Нет!
-А на рояле?
-Да!
-Что «да»?
-Тоже нет!

Встречаются два друга, джазисты:
-Пойдём завтра на концерт Randy Brecker в “Le Club”?
-Не могу! Завтра Водорубов играет.
Через неделю:
-Слушай, в пятницу приезжает “Tower Of  Power”, я два билета достал. Пойдёшь?
-Нет, не могу, в пятницу у Водорубова концерт…
-Да кто такой этот Водорубов?
-А я откуда знаю? Просто когда у него концерт, я к его жене бегаю.

Встретились два одноклассника, которые не виделись много лет:
-Ты чем занимаешься?
-Я - музыкант…
-Ну, не хочешь, не говори.

-Алло! Это вы продаёте пианино?
-Да! Но с одним условием.
-Каким?
-Пианино нужно вынести так, чтобы жена и дочь не заметили.

Собралась группа на репетицию, все на месте, но нет басиста. Приходит, как всегда последний, и с ходу ставит на комбик пузырь водки.
-Ты что? На репетицию? С водкой???
-Нет,…Я на пьянку с гитарой!

Каждую секунду, нажимая на клавиши рояля, мы давим насмерть не менее 1000 микробов!

Врач пишет в историю болезни:
-Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим музыкантом…

На радио пришло письмо:
-Уважаемая полевая почта «Юности»! Наш ротный ненавидит джаз. Особенно хрипящего Луи Армстронга. Он сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелиться, Передайте, пожалуйста, “Hello,Dolly”, и контрольную “Mack The Knife”.

В весьма суеверной семье появляется ребёнок. Родители тотчас тащат новорожденного
К гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладёт дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину: пачку сигарет, бутылку водки, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребёнок потянется - от того его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании. Чадо растерянно озирается по сторонам, а затем радостно сгребает всё, чем стол богат в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако, цыганка их успокаивает:
-Ничего, ничего – музыканты тоже люди…

Учитель музыки говорит Вовочке:
-Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя хорошо на моих уроках, то я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Не включайте новорожденным детям джаз! Давайте им слушать великих композиторов: Баха, Моцарта, Бетховена.…Пусть их с детства тошнит от классики…

Бизнесмен, любитель музыки, сам поигрывающий на скрипке, решил купить Страдивари. Нашёл продавца и спрашивает:
-А гарантия есть, что эта скрипка не поддельная?
-Да, есть, аж на три года!

Директор оркестра спрашивает молодого музыканта:
-Вы, почему опоздали на репетицию?
-Понимаете, я поздно вышел из дома…
-А раньше нельзя было выйти?
-Выходить раньше уже было поздно…

Ударник басисту:
-Страшное это изобретение – барабаны!
-Почему?
-Когда не играешь, всем сразу слышно!

Звонок в психиатрическую клинику:
-Алло! Скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный?
-Конечно же, нет!
-Тогда приезжайте и заберите этого психа.
-Назовите адрес.
- Улица красных комиссаров 13, воинская часть 276/78…

Саксофонист нанимается на работу в джаз-ансамбль.
-Пьёте? Курите? Наркотиками и девочками увлекаетесь?
-Нет, но могу научиться…

В гала-джаз концерте дали возможность выступать новой молодой группе. Ребята сыграли пьесу, но публика их не отпустила, заставила играть ещё раз. Они опять сыграли то же самое, и ещё раз, и ещё два раза, пока, наконец, лидер группы не сказал: «Господа! Да сколько же можно! Мы, ведь, устали!» Голос из зала: «Пока не научитесь!!!»

Директор интернационального оркестра представляет музыкантов журналистам:
-Это Петров, русский, Петренко, украинец, Петросян, армянин. А это Рабинович, скрипач.

А почему вы начали играть на рояле? Вы же скрипач.
-Видите ли, пиво со скрипки всё время падает…

Говорит радио Нижнепырловска. Отвечаем на вопросы наших радиослушателей. Товарищ Николаев-Нидвораев спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: «Тут, блин, людям жрать нечего, а он выпендривается!»

В Москве состоялся благотворительный вечер джазовой музыки. Все средства, вырученные на нём, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.

Какое отличие между контрабасом и гробом?
-У контрабаса покойник снаружи!

Интервью:
-У вас же был классный оркестр, вас знали за рубежом, вы были лучшие. Почему оркестр перестал играть?
-Сказать честно? Ноты потеряли!

Скажите! А вы играете на тромбоне?
-Нет! Не играю!
-О! Так мы с вами коллеги!
-Это почему же?
-Я тоже не играю на тромбоне!

Тромбонист подъехал на машине к магазину, положил на заднее сиденье тромбон, закрыл дверь и пошёл за покупками. Возвращается через 15 минут и видит такую картину: заднее стекло машины разбито, а на сиденье лежат два тромбона…

Учитель пения обращается к Вовочке:
-Разбуди своего соседа!
-А почему я? Это же вы его усыпили!

Жилец стучит в квартиру соседа:
-Если вы не перестанете играть на своём проклятом саксофоне, то я сойду с ума!
-Уже сошёл! Саксофон уже два часа молчит!

Трагедия! На концерте ансамбля «Русская песня» Надежды Бабкиной два человека попали под хоровод!

Подходит духовик к басисту и говорит:
-Скажи, старик, а почему это про нас такие идиотские анекдоты сочиняют?
-Дело в том, что мы с тобой являем нечто иное, как симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует  самоконцептуально определившую реальность.

ЗАСРАК – ЗАСлуженный РАботник  Культуры

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окнами - не давали уснуть.
– А чего они орали?
- Да так, попсу всякую.

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

Разговор:
- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

Диалог:
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

Сын хвалится:
- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...

- Что такое советское струнное трио?
- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...

Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп - группе срочно требуется пианистка" - Пастор Шлаг совсем офигел, - подумал Мюллер.

Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Один сунуть в бочку, два - в руки.

Ваша профессия?
-Солист!
-Где поёте?
-Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы!

Дирижёр:
-Значит так! С пятой цифры всё на полтона ниже, в седьмой размер 5/4, одиннадцатую вычёркиваем, а в коде вместо минора – мажор.
Вокалистка:
-Мне тоже исправлять?
Дирижёр:
-Нет, нет! Вы как вчера пели, так и пойте!

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует: - Леннон! Леннон! Ленин: - Товаищи, я же Ленин! Толпа опять: - Леннон! Леннон! Ленин: - Ну, хьен с вами. YESTERDAY...

У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!

Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, а я смогу после операции играть на скрипке?
Доктор, недоуменно:
- Конечно, сможете!
- Как здорово, доктор, я раньше никогда не умел играть на скрипке!..

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге: - Что ж ты, брат, ничего не пьешь? - Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!

Две акулы разговаривают. Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес! Добрый, видно, человек был." Другая говорит: "А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень!"

- А у меня нет слуха. Мне в детстве медведь на ногу наступил.
- Может, на ухо?
- Кто?

Разговаривают два музыканта:
- Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?
- Мужик, ты когда- нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон???

Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот блин! Вечно я их путаю.

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Сын "нового русского" пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет... Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
- Чего ржешь, балбес?
Он показывает на автомат Калашникова в футляре:
- А чего мне не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!

- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно, играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта- тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: - Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася - золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал, есть, а потом горько заплакал.
- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.
- Нет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей.

Правила поведения в оркестре
Что произошло на самом деле,  Что  не  надо делать, Что надо делать.
На вас косо смотрят. Наверное, вы опять опоздали на репетицию. Кричать, что за такую зарплату просто грех не опаздывать. Придумать что- нибудь новое про метро, ключи или больного родственника.
На вас косо смотрят. Вас перевели на первый пульт. Смеяться, показывать всем как тебе здесь хорошо, вслух подсчитывать прибавки к зарплате. Озираться вокруг с видом человека глубоко несчастного, но ради коллектива готового принять такую муку.
На вас косо смотрят. Вас похвалил дирижер. Говорить ему: "Да ладно Вась, чего уж там, сочтемся!" Сделать вид, что вам приятно и через силу сказать "благодарю, маэстро!"
На вас косо смотрят. Вы пришли на концерт в джинсах и майке. Не надо повторять этого смертельного трюка. Если вас еще не выгнали из оркестра надо молиться на вашего дирижера!
На вас косо смотрят. Вы заснули на репетиции. Отвечать окружающим, что они спят не меньше твоего. Проснуться!!!
На вас косо смотрят. Вы болтаете с симпатичной флейтисткой. Показывать окружающим язык (они, все-таки, тоже люди!)   гм, это уже тема другой странички.
На вас косо смотрят. Вы читали газету и пропустили свое «solo». Поднимать газету над головой, чтобы ее было удобнее разворачивать. Если вас до сих пор не выгнали из оркестра - берите с собой на репетиции учебник математики - он не такой увлекательный.
На вас косо смотрят. Вы побили дирижера. Не добивайте его, жалко    Если вас чудом до сих пор не выгнали, имейте совесть - уйдите сами.
На вас не смотрят косо. Вы еще дома. Мыть посуду, убирать со стола, пылесосить. Не роняйте высокое звание оркестранта!  Одевайтесь, уже пора на репетицию.
На вас  очень  косо смотрят. Возможно, вы стали дирижером  гм...   Вам теперь можно делать все. К вам подходят оркестранты, сочувствуют, спрашивают - не нужна ли помощь, предлагают свои услуги, некоторые улыбаются.
Вас выгнали из оркестра. Не надо садиться в другой оркестр - лучше идите торговать в палатке, там больше платят.  Вам теперь можно делать все

Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну, прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

- Василий Иваныч, Вы за Биттлз или за Роллинг Стоунз?
- А Леннон в каком?

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений. Басист - барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай!
Считают:
- One, two, three, four... Ляп! Ляп!

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну, ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
-Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

ЗАДАЧА:
- Вы едете на машине, перед вами перебегают дорогу альтист и дирижер. Кого будете первым давить?
- Альтиста!
- Не-ет! Сначала работа, а уж потом удовольствие!

Один скрипач, отправившийся на ПМЖ в популярную страну Ближнего Востока, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами. - Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен- опера". Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру: - Довольны ли Вы результатом выступлений? - Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.

- Я вчера смотрела "Спартак" в «Большом». - Да? А с кем он играл?

Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная: - Чего это он впал в истерику? Дама более образованная: - Видите ли, раньше это считалось грехом...
Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал: - Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

РЕВОЛЮЦИОННАЯ СИТУАЦИЯ В ХОРЕ - Это когда верхи не могут, а низы не хотят...

Экзамены для альтистов Экзамены на поступление в  ГАСО альтистов. Проходной балл - 10 очков, однако будьте осторожны - более 45, и Вы не подходите.
Кто написал следующие произведения:
а) Симфонию №6 Бетховена б) Реквием Моцарта в) Кольцо Нибелунга Вагнера [5 очков]
Какой инструмент держат под подбородком?
а) орган б) литавры в) альт г) виолончель [5 очков]
Чайковский написал 6 симфоний, включая симфонию №4. Назовите остальные. [5 очков] Можете ли Вы объяснить термин "Сонатная форма" (ответьте да или нет). [5 очков]
Какое из нижеприведенных литературных произведений послужило основой для оперы Верди?
а) Пиковая дама - А.С.Пушкин б) Макбет - Вильям Шекспир в) Унесенные ветром - Маргарет Митчелл  [5 очков]
Для какого инструмента Доменико Скарлатти написал 555 сонат? [10 очков]
Расположите следующие части в порядке возрастания темпа (т.е. начиная с самого медленного и заканчивая самым быстрым [т.е. сначала самый медленный, потом менее медленный, потом еще менее медленный etc.])
а) Быстро б) Медленно в) Очень быстро г) Умеренный темп [4 очка]
В какой части зала находится дирижер во время дирижирования? [5 очков]
Кто из нижеследующих людей написал музыку к постановке "Сон в летнюю ночь"?
а) Майкл Джексон б) Микки Маус в) Феликс Мендельсон Бартольди г) Дейл Карнеги [5 очков]
Что в следующем списке является лишним?
а) В.Моцарт Б) Вольфганг Амадей Моцарт в) Mozart Amadeus V. г) Битлз [5 очков]
Переставьте нижеследующие слова так, чтобы получилось название известной оперы Чайковского: Дама, пиковая [5 очков]
Какова продолжительность звучания вальса Шопена "Вальс на одну минуту"? [5 очков] Где родился Глинка?
а) Шри-Ланка б) Венесуэла в) Россия г) Япония [5 очков]
В каком городе Гайдн написал "Парижскую" симфонию? [5 очков]
Что лишнее в этом списке?
а) Фантазия-увертюра "Ромео и Джульетта" - Чайковский б) "Ромео и Джульетта" - Берлиоз в) Балет "Ромео и Джульетта" - Прокофьев г) Волшебный стрелок - Вебер [5 очков]
В каком музыкальном произведении звучит такая строчка: "Чижик-Пыжик, где ты был"? [5 очков]
Прочтите вслух следующие музыкальные термины: allegro rallentando pizzicato intermezzo [5 очков]
В какой опере Пуччини главное действующее лицо - Тоска? [5 очков]
Переставьте буквы так, чтобы получилась аббревиатура известного российского оркестра: Г, С, О, А [5 очков]

- А почему не исполняют произведения руководителя оркестра, он ведь так много пишет?
-Ну что Вы, зачем же портить концерт?

В консерватории: Мама моль не разрешает своему сыну полететь в зал - Почему? - спрашивает сын - я, когда летаю, мне все в ладоши хлопают!
К певцу, выпустившему свой очередной компакт- диск, подбегает поклонник и, с радостью в глазах, говорит:
-Я так рад вас видеть, вы знаете, я недавно себе купил ваш диск!!!!"
На что певец грустно отвечает:
-А, так это были вы...?

Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит: - Слушай, дарагой! Давай я буду усилителем! - Давай попробуем... - Стучит по микрофону. - Раз, раз, раз. Грузин: - Одын, одын, одын.

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.

Оперный певец говорит: - В моем горле заключается целое состояние! Пьяница ему отвечает: - В моем тоже...

Диалог: - Ты заметил, - спрашивает певец, - как мой голос наполнил концертный зал? - А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер: Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно? Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР ...
- Оставьте лучше фа...

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
И так много раз, поправляя музыкантов за каждую мелочь. Литаврист не выдерживает, и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

ПРО Э Т О...
- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

НА ЭКЗАМЕНЕ В КОНСЕ:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Баритон.

НА РЕПЕТИЦИИ ХОРА:
- Тенора, дайте фа!
- А где наши партии?

ДИАЛОГ В ФИЛАРМОНИИ:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!

В консерватории: Профессор:
-В Вашей домашней работе по композиции сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент:
-Так вот от чего Бетховен оглох!

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да знаешь, музыка сбивает...

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - я только что его сыграл!..

- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

Судья:
-Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья:
- Двадцать пять лет каторги!!!

Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
- Нет! Петр Васильевич живет на кварту выше.

Дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа".

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: - Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: - Второй трубач еще не пришел. - Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз- оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

Начало репетиции Украинского Национального Симфонического Оркестра. Дирижер, указывая палочкой на барабанщика:
- А ну, Грицко, злобой мени!
Грицко ударил пару раз по барабанам. Тыкая палочкой в другого:
- Ну, Стецько, й ты!
Стецько сыграл пару нот... Дирижер, подымая обе руки:
- А тапер разом з усiма жидами почали!

Сидит альтист в оркестре и горько плачет. Дирижер спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот тромбонист мне струну спустил.
- Так ты настрой ее опять.
- Так он не хочет сказать какую!

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай? - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
- Контрабас дольше горит.

-А ты, на каких инструментах можешь играть?
- На многих, разве все перечислишь.
- А на флейте?
–Нет, карты опрокидываются.

Разговаривают двое приятелей:
-Я вчера смотрел "Спартак" в Большом.
-А с кем он играл?

Петух подал заявление в музыкальное училище. - Зачем тебе учиться? - спросил соловей, ты и так хорошо поёшь. - Я знаю - ответил петух, - но курицы требуют диплома.
На выпускном экзамене вокалиста спросили: кто такой Евгений Онегин?
-Баритон, - ответил певец.

Почему петух всю жизнь поёт? - Потому что у него много жён и ни одной тёщи.

Возвращается сын из школы. Отец осматривает его дневник:
-арифметика-2 ,русский-2 ,физкультура-2 ,пение-5 -Ах, ты негодник! Так ты ещё и поёшь!

Во время беседы с кинозвездой журналист спросил:
- Любите ли вы Брамса?
-Я его люблю, но лучше напишите, что мы просто друзья.

-Папа, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
-Потому что не хочу, чтобы люди думали, будто я тебя бью.

Дирижёр обращается к композитору:
-Маэстро! Тут у вас стоит ре-бемоль, а у Чайковского в этом месте-ре бекар! Как играть?
-Играйте пианиссимо.

-Говорят, что судья сколотил огромное состояние благодаря урокам пения, которые берёт его дочь.
-Каким образом?
-Он скупил за бесценок все соседние дома.

-Вы хотите обучать сына музыке? Но у него же нет слуха!- говорит педагог даме.
-Мой ребёнок должен играть, а не слушать музыку.

Дама в ложе оперного театра, обращается к своему соседу:
-Я, кажется, уже слушала эту оперу, мне страшно знакомы декорации.

- Ты, наверное, перестал меня любить. Раньше ты целыми вечерами сидел рядом со мной и держал меня за руки...
-Дорогая, но с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости.

На одном из представлений "Демона" Рубинштейна, певец никак не мог вспомнить начало арии. Суфлёр из будки шепчет ему: «На воздушном океане, на воздушном океане!" - Что ты мне слова диктуешь, - закричал рассерженный солист. - Ты мне мотив напомни!

Беседуют два "новых русских".
- Кто такие Бах и Вивальди?,- спрашивает один другого
- А, это мужики, которые музыку для "мобильников" сочиняют...

В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон. Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!

Разговаривают два композитора:
- Значит, коллега, вы утверждаете, что окончание моего нового произведения не совсем удачное?
- Да, просто плохое!
- А почему?
-Уж очень далеко от начала...

Двое познакомились в баре... Она его спрашивает
- а чем Вы занимаетесь?
- Я? Я - джазовый музыкант...
- Ой! Как интересно!  Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно- гармонические соединения стандартаккордов... Это так все сложно, я в этом  совершенно не разбираюсь...
Та же барышня и новый молодой человек... Она его спрашивает - а чем Вы занимаетесь? Я? Я - музыкант...
- Ой! Как интересно!  Эти ваши консонансы и диссонансы, энгармонические замены, модуляции, сонористика, алеаторика, диахроматика, плагальный и автентический обороты, альтерированные аккорды, додекафония, пуантилистические формы атональной организации...  Это  так сложно, я в этом совершенно не разбираюсь...

Репетиция оркестра. Дирижер, обращаясь к концертмейстеру контрабасов: - Контрабасы, настройтесь! Жуткая же фальшь! Концертмейстер контрабасов дергает все струны поочередно и сообщает: - Маэстро, у нас все струны одинаково натянуты! Концертмейстер альтов: - Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

Концертмейстер альтов спрашивает дирижера:
- Маэстро, как нам играть эти перечеркнутые двойной чертой ноты - тремоло или считанные 16-е?
- Играйте 16-е - это будет быстрее

После репетиции один артист другому:
- А теперь, Сашок, пошли на грамзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

Один очень популярный певец решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается за столик к какой-то старушке:
- Вы, конечно, знаете моё имя?
- Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры...

Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна программа "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, зыграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну зыграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...

- Как прозвучит песня "Ой мороз, мороз..." в исполнении Киркорова?
- "Ой, мама дуба дам, дуба дам..."

-Сколько певиц-сопрано нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а весь мир крутится вокруг нее.

- Вы знаете, как спасти тонущего дирижера?
-Нет!
-Это хорошо

-В  чем сходство соло альта в оркестре и взрыва атомной бомбы?
-Когда услышал, уже поздно.

-Почему альта никогда не слышно в записи?
-При монтаже посторонние шумы вырезают.

-Как произошел инструмент альт?
-Пьяный скрипичный мастер натянул струны на футляр.

-В  чем сходство четвертого пальца альтиста и авиабомбы?
-Никогда не попадает в одно и то же место дважды.

-Почему в концертах антракт не должен превышать 20 минут?
- Чтобы не пришлось проводить дополнительную групповую с виолончелями.

- Как заставить виолончелиста играть "forte"? - Написать в партии "pianissimo espressivo".

Хормейстер:
- Опять альты не выучили свои партии!
- Маэстро, альты еще сегодня не пришли.
- Вот и передайте им мои слова, когда заявится!

Хормейстер:
- Петров, почему вы отсутствовали на последней репетиции?
- А что, было очень заметно?
- Да, первый раз басы не фальшивили!

Разговор двух приятелей:
- Вася, приходи-ка к нам в хор, у нас не хватает теноров
- А как вы занимаетесь?
- У нас хорошо, мы там рассказываем анекдоты, перекидываемся в картишки, отмечаем праздники.
- А когда же вы поете?
- А-а, это когда выходим на шашлыки!

Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был потерять голос лет десять назад, а недавно я слышал, что он солист камерного хора.
- Да, так бывает. Это ещё раз доказывает, что когда больной действительно хочет петь, ТО МЕДИЦИНА БЕССИЛЬНА!

-  В  чем разница между джазовым музыкантом и пиццей? - Пицца может с легкостью накормить семью из четырех человек!

Репетиция симфонического оркестра с новым дирижером. Он замечает, что первая скрипка все время морщится. В перерыве:
- Простите, вам не нравится мой выбор вещи?
- Нет, что вы...
- Вам не нравится мой стиль?
- Нет! Что вы!
- Вам не нравится моя интерпретация?
- Нет! Что вы!!! Как можно?..
- Так в чем же дело? Почему вы морщитесь?
Шепотом, оглянувшись:
-Я с детства ненавижу музыку!

В  оркестр устраивается молодой барабанщик. Руководитель садится в зал его слушать. Тот для большей важности раскрывает ноты и ставит перед собой. Играет довольно уверенно, но смотрит в ноты. Руководителя заинтересовало, что же там написано? Встает, заходит на сцену. Заглядывает в ноты. Видит текст: "БРЭК "Р-Р-Р-Р-УКО-ТО - ДАМ", по левой - часовой и переход на "КОДУ"!

К  известной рок - звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну, хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает…
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Гитариста спрашивают:
- Вы джаз играете
- Нет. Сложновато.
- А блюз?
- Да не то, чтобы... В общем нет.
- Ну а классику? Классику играете?
- Да вы понимаете, классика она... Ну, в общем, тоже нет.
- А что ж вы играете- то?
- Фьюжн!

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...

-  Ты Баха слышал?
- Да, слышал, крутой клавишник!

-  Как прошёл ваш последний концерт? - Вообще-то говоря, отвратительно! - Ты не приукрашивай, говори как есть!..

- Сколько стоят билеты на концерт хора?
- Десять тысяч рублей!
- И что, нашлись такие идиоты, которые купили билеты
- Да, почти все раскупили!
- Неужели? Тогда дайте и мне билет!

Объявление в кассе музыкального театра: НА КОНЦЕРТ ЛАУРЕАТА МНОГИХ КОНКУРСОВ, ЕДИНСТВЕННОГО В ЧУВАШИИ КАМЕРНОГО ХОРА ПОД РУКОВОДСТВОМ ЗАСЛУЖЕННОГО РАБОТНИКА КУЛЬТУРЫ РЕСПУБЛИКИ Васи Пупкина НА СЕГОДНЯ: Б И Л Е Т - П Р О Д А Н!

Хормейстер спрашивает у баса:
- Вы курите?
- Нет! - гордо заявляет он.
- Очень жаль, Вы бы пели значительно лучше, если бы бросили.

Молодая супруга:
- Милый, ведь нет ничего на свете прекрасней любви!
- Ты совершенно права, моя дорогая! Вот только сбегаю быстро на репетицию.

Начинающий хорист приходит домой после первой репетиции.
- Ну, как там, в хоре, понравилось?
-Очень все хорошо, только руководительница больно религиозная.
-Неужели с крестом ходит?
-Это бы еще ничего. А то ведь как я начинал петь, она закатывала к небу глаза и повторяла: "Боже мой! Боже мой!"

-Ч то такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хм... А рояль?
- Пианино-Про.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое ноты?
- Это как миди-файл, только на бумаге...

Хормейстер:
- Сидоров, самый сложный участник нашего хора. Он вечно фальшивит, не знает свои партии, заигрывает с хористками!.. И, что хуже всего, он ещё ни разу не пропустил, ни одной репетиции.

Альтист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает альтиста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своём альте! Почему же ты пропускаешь его вперёд?!
- Когда ты молился - отвечает Пётр - все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться...

Альтиста попросили заменить заболевшего дирижера, и он дирижировал оркестром целый месяц. Наконец, дирижёр выздоровел, а альтист снова сел на своё место в оркестре.
- Где ты был всё это время, болел, наверное? - спрашивает его сосед.

Альтист решил подработать в зоопарке - сторожем при черепахах. В первый же день работы черепахи выбрались из клетки и расползлись по всему зоопарку.
- Как это получилось? - спрашивает директор зоопарка
- Да вот, я хотел их покормить, но только приоткрыл дверцу, а они как рванут мимо меня! Вжик! Вжик! И все разбежались...

Программа международного конкурса альтистов:
1  тур - настройка инструмента,
2  тур - вождение смычка по пустым струнам.
Программа 3 тура не объявляется - всё равно до него никто не доходит.

-Куда попадает альтист после смерти?
- Его пересаживают на второй пульт.

Опять, блин, альты не выучили свои партии, - подумал хормейстер.
-Снова придирается, - подумали альты.

Альтист спрашивает у скрипача:
- Говорят, ты умеешь 16-е ноты играть?
- Умею!
- А 32-е?
- Умею
- Неужели и 64-е умеешь?
- Умею!
- Слушай, сыграй мне хотя бы одну!

Хормейстер:
- В этом месте басы потише.
Басы поют тише.
- Еще тише.
Басы поют ещё тише.
- Еще тише.
Басы вообще молчат.
- Вот теперь неплохо, но постарайтесь ещё потише.

( Д ля знатоков английского языка)
Что получится, если уронить рояль с четвертого этажа на офицера?
- A flat major (плоский майор или Ля-бемоль мажор)

Песня "РУССКОЕ ПОЛЕ"! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
- Стоп собаки! - Стоп олени! - Стоп сани!.. ...Итс май лайф!..

Все, что вы хотели знать о музыке, но боялись спросить.
Nota Bene:  Даже и не пытайтесь понять данный текст, если вы не имеете отношения к музыке - только люди ею испорченные смогут получить удовольствие от прочитанного.
Вопрос:
Здравствуйте! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Дело в том, что все мои друзья говорят, что диапазон моей скрипки должен быть как минимум три октавы, а у меня - всего лишь две с половиной. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Нормально ли это? Подскажите, каким должен быть нормальный диапазон.
Ответ:
Ничего страшного тут нет. В данном случае нормой является все то, что доставляет вам удовольствие в музицировании. Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда скрипач вытворял такое, что его соседу-оркестранту (у которого, кстати, был диапазон на 4 октавы) даже не  снилось. Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 3, необходимо срочное вмешательство опытного педагога и если раньше увеличить диапазон было практически невозможно, то сейчас за определенное время это легко достижимо.
Вопрос:
"Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал играть гаммы и занимаюсь этим до сих пор. Несколько раз пробовал бросить, но ничего не вышло. Наверное, я слабовольный, не такой как все. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в глаза посмотрю?"
Ответ:
Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное явление, этап, через который проходят многие музыканты. По некоторым данным, до 85% играли гаммы в детстве, многие занимаются этим до сих пор. Однако у профессионалов, это обычно через какое-то время проходит. Все же, разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня, доводя себя до исступления - необходимо вмешательство психиатра.
Вопрос:
"Мы с моим партнером по камерному ансамблю каждую пятницу проводим общую настройку. Я предпочитаю делать это по фортепьяно, а ему нравится с тюнером на 442 мегагерца. Кто из нас прав?"
Ответ:
Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки. И та, и другая точка зрения имеет право на существование. Однако мой совет - занимайтесь этим чаще, тогда проблемы в строе должны исчезнуть.
Вопрос:
"На первом концерте мы с дирижером пробовали исполнить "Симфонические танцы", но у нас ничего не вышло. Может быть у нас несовместимость? Посоветуйте - куда можно обратиться!"
Ответ:
Главное - не волноваться. Не получилось в первый раз - попробуйте снова. Не бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно получится. Поменяйте сцену, притушите свет, оденьте фрак покрасивее, и - вперед! Помните: более 1000 человек испытывали те же неприятности, что и вы. А скольким это еще предстоит?!!
Вопрос:
"Только что приобрел новый кларнет. Как определить, первый я у него хозяин, или нет?" Ответ:
Технически это возможно, но не должно иметь значения. Самое важное - найти взаимопонимание.

Вопрос:
"Как правильно вставлять мундштук в валторну"?"
Ответ:
Обычно его берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на глубину примерно двух пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, ног, живота - это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.
Вопрос:
"Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и предложил писать с ним партитуру, нотируя трубы в реальном звучании. Я стал отказываться, но он меня заставил. С тех пор я пишу партитуры только в реальном звучании. Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8  ребят и пишем партитуры в реальном звучании вместе. Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать трубы in B. Я согласился, но у меня ничего не вышло: меня стошнило, и потом долго болела голова. Сейчас мне 47 лет, моя жизнь сломана".
Ответ:
Да, Вы правы, это очень опасное явление. Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие опасности подстерегают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с ними могут сделать взрослые оркестраторы с нарушенной психикой. Только не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой музыкальной жизни. Вопрос:
"Моя мама говорит, что играть без метронома нельзя. Так ли это?"
Ответ:
Вообще то если вы уверены в своем аккомпаниаторе, то после определенного количества репетиций можно обойтись и без метронома. Но если ваш пианист - случайный человек, то нельзя пренебрегать метрономом. В наше неспокойное время вы сбережете много нервов и, возможно, денег используя этот нехитрый предмет.

Урок на «Фабрике звезд»:
-И запомните: главное талант!!! Талант за какой-то там голос не спрячешь!

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки, и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она вопросительно:
-Это Бах?
-Не-а…
-Бетховен?
-Не-а…
-А кто?
-Да никто… Отсебячину фигачу…

Недавно, американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал
музыку.
- Какая умная собака, - подумали американские кинематографисты.

- Чего ты мучаешься,
успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник.
- Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

Одному музыканту задают вопрос:
-    Чем отличается ДОМИНО от МИМИНО?
Ха! Воскликнул музыкант:
    - МИМИНО на терцию выше!!!

Мужик приходит к врачу:
-Доктор, я это... писаю очень странно. Струек много...
-Как это? Показывайте...
Мужик писает. И действительно струйки как из дырявого шланга-во все стороны!
Собрался консилиум. Все врачи именитые, просто светила науки. Смотрели, щупали. Наконец
самый главный говорит:
-Что с тобой мужик не знаю, но могу дать совет: сходи к флейтисту, пусть аппликатуру
покажет!

Ресторан. Музыка. Дамы. Накрахмаленные официанты.
Клиент, переполненный гордостью за свое "Я", садится за "престижный" столик.
После изучения меню он заказывает салат. Приносят. Ковырнув его пару раз вилкой находит муху.
- ?!?!!!! Официант, у меня муха в салате!
- Какая муха? У меня еще 5 столов не обслужено! Обращайтесь к метрдотелю!
Мужчина встает. С тарелкой в руках и ужасом в глазах подходит к метрдотелю. И уже более сдержанно:
- У меня... муха... в салате...
- Какая муха? (Наезжая. Через сжатые зубы) у меня иностранная делегация, а Вы мне тут с мухой! Идите к поварам и разбирайтесь!!!!!
Заходит на кухню без надежды на успех:
- Простите... у меня муха в сала...
- К музыкантам, милый, к музыкантам!
Выходит к сцене и шепчет на ухо пианисту. Тот кивает, поворачивается к музыкантам и говорит:
- Так... Ля-минор, "Муха в салате"!

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс: И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - "басист" куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, "вокалист" в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты…...........
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску
"басист" с двумя девками, и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!:

У дирижера спрашивают:
- В чем разница между басом и тенором?
Отвечает:
- Бас - это тот же идиот, только на октаву ниже.

Идет репетиция симфонического оркестра, все время лажает первая
скрипка...
наконец дирижер, не выдержав, кричит: «Гоги - да сколько же раз вам повторять -
вторая цифра соль, соль.!
Запишите себе в партитуре - СОЛЬ!, и, вконец разнервничавшись, объявляет
перерыв на десять минут.
Покурив и немного успокоившись, решает все же посмотреть ноты Гоги - там
поперек партитуры огромными буквами начертано С О Л!
- Ну, надо же, даже написать нормально не может, бормочет
дирижер и приписывает к С О Л мягкий знак.
Собираются музыканты, начинают играть и тут раздается недоумевающий голос
Гоги: "Ничэго нэ понимаю! Уходил - было СОЛ, а пришел -
СОЛ  БЭМОЛ!!!

Идет запись скрипичного концерта N... в студии звукозаписи. В студии это все дело играет молодой скрипач-лауреат молодежных конкурсов. Запись затянулась с 10.00 до позднего вечера. Скрипач, играя концерт, сбивается то на одной, то на другой цифре, и ... все заново. Монтажер-звуковик уже замучился, звонит жена, теща - "Ты где, сколько можно..." Наконец он не выдерживает. После очередной фальши скрипача, монтажер  говорит :
- Слушай, ты гамму сможешь сыграть без ошибок?!!!
- (с недоумением) Могу?!
- Так сыграй, а я завтра концерт нарежу!

Скрипач приходит к доктору и спрашивает.
- Скажите, доктор, почему, когда я играю на скрипке, у меня сильно потеют руки?
Доктор, послушав игру скрипача, сказал.
- Это у вас не руки потеют, а скрипка плачет!

На вступительных экзаменах в муз училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал - , сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника".
- Да куда уж мне (подумал он), если такой "виртуоз" не сдал.
Председатель приемной комиссии вежливо сказал: " Возьмите на рояле ноту "До"
Двоечник послушно взял ноту "До"
- А теперь возьмите ноту "Соль"
Двоечник послушно взял ноту "Соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение ф-но.
Двоечник в недоумении спросил
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

В группе «Коррозия металла» скандал: коллектив покинул Дмитрий Маликов, из-за прихода которого скандал, в общем-то, и начался.
Приходит как-то один мужик к директору цирка и говорит: “У меня номер готов сногсшибательный, может примете на работу”?
Директор отвечает: “ Я не могу так просто с ваших слов поверить и заключить с вами контракт. Мне нужно хотя бы посмотреть этот номер”.
“Господин директор, я вас уверяю, что успех будет невероятный”.
“А в чем суть номера?”
“У меня крокодил играет на рояле, а бегемот поет”.
“…???…этого быть не может, мне надо посмотреть”.
В назначенное время на арену цирка выходят крокодил и бегемот. Крокодил садится за рояль, а бегемот становится у рояля. К изумлению директора полилась прекрасная музыка, и бегемот запел арии из опер. Сразу заключили контракт, но изумленный директор не мог успокоиться и все время спрашивал у мужика:
“В чем же секрет вашего номера, расскажите, пожалуйста. Не бойтесь, ведь контракт все равно уже подписан, …это просто невероятно”.
Мужик долго отнекивался, но, в конце концов, сдался.
“Да, есть секрет. Бегемот только рот открывает, а крокодил играет и поет!!!”

Штирлиц шел по Берлину. Вдруг сбоку и сзади раздались два взрыва. "Dolby Surround" - подумал Штирлиц.

Концерт. На сцену выходит 7 человек, уходит, выходит еще 40 человек, уходит.
Конферансье:
- вы просмотрели композицию 7:40

В хор приходит мужчина с тоненьким таким голосом.
- Але, вам басы нужны?
- Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете?
- Ну, ты, урод, басы нужны?

Приезжает PRODIGY в Киев.
У трапа самолета их встречает украинская красавица в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая, просто чудо. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!..

На концерте, слушатель - соседу:
- Извините, это не Вы сказали: «твою мать!»?
- Вы с ума сошли, мы же в храме культуры!
Он другому, третьему, никто не сознается.
- Значит, музыкой навеяло…

«Я угадаю этот битрейт с пяти нот»

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Ползут внутри деревяшки два жука-короеда, грызут потихонечку. Один другому говорит:
- Дерево - как дерево, а ты - Страдивари, Страдивари...

Умирает старый звукооператор и обращается к Всевышнему:
"Господи! Выслушай меня! Господи... Господи... Один-два! Один-два!"
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"

Объявление в фойе филармонии на листе А4 приклеенное скотчем:
"Граждане, без паники! Буфет на 2-ом этаже".

Оркестр играл так плохо, что паузы казались музыкой.

В профессиональном хоре даже фальшь звучит профессионально.

Счастье певца, лишенного голоса, - в отсутствии слуха.

Я попросил композитора:  "Сыграйте,  пожалуйста, свои  сочинения,  а  я
попытаюсь угадать, кто их автор".

Фальшь невыносима в любой песне, особенно в лебединой.

В хоре как в жизни: есть голос - поешь, нет голоса - подпеваешь.

- И ты уснул на этой пьесе!? Счастливец!..

Мать, пришедшая с работы, спрашивает сына:
-Почему в квартире беспорядок?
-Вечеринка была с друзьями.
-А пианино где?
-Дал послушать.

Джентльмен говорит своей партнерше:
- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!

Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка?
- Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется" - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари! - У тебя ведь отличная скрипка. - Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный!
Третий:
- Синий!
Четвертый:
- Зеленый!
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что нужно чтобы "БИТЛЗ" воссоединились?
- Всего три пули, сынок, всего три пули...

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Что такое аборт?
Мама в шоке. Посылает его к папе. Папа темнил, темнил, что-то пытался объяснить, измучился и спрашивает:
- Откуда ты узнал это плохое слово?
Мальчик:
- А мы сегодня в садике учили песенку: "А волны и стонут, и плачут, и бьются АБОРТ корабля"

Дорогой Дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста так, чтобы композиция "Сrаzу Frоg" никогда не вышла бы на караоке!

В попсе должно быть хоть немного джаза, а то звучать не будет.

-Серёга, ну как? Освоил гитару?
-Нет!
-Ну, а что так?
-Да вот никак не могу понять: пальцев 5, а струн-то 6!
-Да! Представляю, какие монстры на пианино играют…

Журналист спрашивает у композитора:
-Какие у вас творческие планы на будущий год?
Композитор медленно, важно так отвечает:
-Ну, в этом году я решил положить на музыку…
Журналист перебивает:
-Правда? Жалко-то как…

Без бокала нет вокала.

А что у тебя пальцы тонкие? Играешь на фортепиано?
-Нет! Пробирки мою!

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

Звонок.
-Алло! Здравствуйте. Вы продаёте компьютеры?
-Вы что? Это филармония! …….  А вам какие нужны?

Он C++ не отличал от си-диеза.

Контрабасист на пенсии слушает оперный спектакль в родном театре. Дают "Кармен". Доходит до "куплетов Тореадора". Контрабасист думает: "Смотри-ка, хорошая музыка. А я то всю жизнь думал, что там только до-соль-до-соль..."

Бас-гитарист сидит дома на кухне. Гитара на коленях; на гитаре побренчал, пивка хлебнул, на балкон вышел, сигаретку выкурил.
Опять сидит на кухне. На гитаре трень-брень, пивка отхлебнул...
Тут заходит его маленький сын и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, кем будешь?

Какой у Бога любимый аккорд? – Gsus!

Сколько нужно звукорежиссеров, чтобы поменять лампочку?
- «А это аналоговая лампа или цифровая?»
- «Все написано в руководстве. Ты ведь читал руководство?»
- «Это видео. Я занимаюсь звуком»

Концертмейстер как-то нанялся аккомпанировать богатой певице-любительнице, которая особым искусством пения, мягко говоря, не отличалась. На одном из выступлений дама никак не могла найти тональность. Аккомпаниатор сам попытался «попасть», повышая тонику по полутонам. В конце концов, пианисту это надоело:
- Мадам! Я увольняюсь! Я пробовал черные клавиши, я пробовал белые клавиши! Но вы все время в щелях!

Почему люди страшно пугаются, когда в банк входит невзрачный тип с альтовым кофром?
Потому, что они думают, что он достанет альт и начнет играть.

Почему альтов не слышно на цифровых записях?
Потому что современные технологии при воспроизведении позволяют убирать посторонние шумы.

Письмо, адресованное «Величайшему барабанщику в мире» доставили Луи Беллсону. Он посмотрел на адрес и сказал «Ну, это точно не мне» и отправил Джину Круппе. Круппа получает конверт, смотрит на адрес: «Нет, это точно не мне» и пересылает письмо дальше. После долгих путешествий, послание, наконец, приносят Бадди Ричу. Тот, не раздумывая, открывает конверт и читает: «Дорогой Ринго…»

КАК ПЕТЬ БЛЮЗ (руководство)
1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Wake up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».

2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тэтчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинэйджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайях или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Миннеаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать

Надеюсь админы не против такогои количества анекдотов?
При случае выложу еще.

Я тоже начала и остановилась на полпути  Хотя анекдоты очприкольные  :clap:

Вот вам еще правдивая история.

Группа байдарочников (надеюсь, все знают, что такое байдарка? ) собирается в поход. Ну типа, вниз по реке. А чтобы вещи не промокали, их заворачивали в през...тивы. И вот группа снарядила одного чудика в аптеку.
    А надо сказать, что этот мужичок недавно купил себе новые туфли. Ну и, разумеется, они натирали ноги.
    И вот приходит мужичок в аптеку и без всяких задних мыслей обращается к девушке-аптекарше:
    - Мне, пожалуйста, 200 през...вов и пластырь от мозолей...
    В тот день женский персонал аптеки работать уже не смог...

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную рук.
-Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
-Конечно помню, Владимир Вольфович...