В продолжение
Контрабасист на пенсии слушает оперный спектакль в родном театре. Дают "Кармен". Доходит до "куплетов Тореадора". Контрабасист думает: "Смотри-ка, хорошая музыка. А я то всю жизнь думал, что там только до-соль-до-соль..."

З.Ы. Контрабасистам чур не обижаться

КАК ПЕТЬ БЛЮЗ (руководство)
1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».

2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит:).

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз

Бас-гитарист сидит дома на кухне. Гитара на коленях; на гитаре побренчал, пивка хлебнул, на балкон вышел, сигаретку выкурил.
Опять сидит на кухне. На гитаре брень-брень, пивка отхлебнул...
Тут заходит его маленький сын и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, кем будешь?

Сидит альтист в оркестре и горько плачет. Дирижер спрашивает:
- Что случилось?
Альтист: - Да вот тромбонист мне струну спустил.
Дирижер: - Так ты настрой ее опять.
Альтист: - Так он не хочет сказать, какую!

Вовочка приходит домой из школы и подбегает к маме:
- Мамочка! Я сегодня ответил алфавит. И не сделал ни одной ошибки! Все добрались только до "К", а я сказал все буквы!
- Умница, Вовочка! Все это потому, что ты альтист!
На следующий день:
- Мамочка! Я сегодня просчитал до ста! Все смогли только до шестидесяти, а я смог до ста!
- Умница, Вовочка! Все это потому, что ты альтист!
На следующий день:
- Мамочка! Сегодня у всего измерили рост и я оказался самым высоким в классе. Это тоже потому, что я альтист?
- Нет, Вовочка! Это потому, что тебе 26 лет...

- Пытро, ты видел шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?

И мой любимый:
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся сегодня. Конфеты, шампанское, все такое...
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое...
-Так может покажешь ? Может, заеду все-таки, а ?
-Неее..
-Ну ладно...
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, улыбаясь, жуя жвачку и пуская пузыри.
-Аллоууууу...
-Маша ?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Ху_ссе.
-Что ?
-Х_-я-ссе.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.
-Аллоуу...
-Марина ?
-Марина. А это кто ?
-Это Павлик.
-Какой Павлик ?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого ?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что ?
-Ху-_-ссе.
-Придурок !
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна ?..
-Каренина.
-Какая Каренина ?
-А, это Марина ?
-Да, Марина, а кто это ?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-_-ссе.
-М_дак, еще раз позвонишь, (вырезано антиматом), тебе плохо будет, понял ?!!!
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри.
-М_дак,я ж сказала, не звони, пидарас !!!!!!!
-Марина ?
-Ой, да...
-Ты чего это ругаешься ?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал.
-Какому Родиону ?
-Раскольникову.
-А это кто вообще ?
-Алена Ивановна.
-Что ?
-Ху-_-ссе!
-М_дак, за(вырезано антиматом), урод. Ты (вырезано антиматом)дь кастрат еб_чий, (вырезано антиматом) иди понял ?!!!!!!
-Марина ?
-Х_ина !!!!!!!!!!!
Девушка в невероятной ярости с разбегу с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри.
-(Резко)Алё !
-Х_ина ?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри.
-Да !(начиная готовиться бросить трубку)
-Мариночка ?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты...
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся ? По шампусику, легче станет. И расскажешь...
-Да, Алеш, приезжай...
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша у телефона-автомата отдает другу 50 рублей.
-Спасибо. А то уж думал, не потр_хаюсь сегодня.
-Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя.

Специально для Рыси:)))
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.

* Shimaro видел сегодня девушку... сзади на куртке вышито буквами F3
<Shimaro> это наверное только смотреть можно, а трогать нельзя?

Все началось с того, что я решил спаять примочку из раздела "Сделай сам", что на ЧипИнфо лежит...
Ночь первая (а когда ж еще-то паять семейному человеку?!) Собрал схемку на "макетке", пошел пробовать в комнату, а там сынишка на диване спит. Включил я комбик-то, да в полутьме, да от слипаемости глаз забыл внешний динамик отключить. Надел наушники, ну и как дал по струнам! Пацан вскочил, как ошпаренный, да как заорет: "Па-па-аааа!" И лег опять. И даже глаза не открывал. Чего это ему приснилось, вот интересно?..
Ночь вторая. Почти все сделал. Приперся на кухню кот и принялся играть свисающими со стола проводками. И тут так некстати падает железная баночка со всякими детальками... Поняв, что дело плохо, котяра пытается удрать с кухни, по пути намотав на себя все проводки. Естественно, моя платка и паяльник удирают вместе с ошалевшим котом. В результате - еще одна бессонная ночь...
День последний. Примочка наконец-то спаяна на макетке и принесена на репетицию. Внешний вид - ужасен. Стали песню разбирать, я в процессе игры подстраиваю звук, про пение даже забыл. Сыграли. И тут музыкальный дядька, пришедший нас послушать, приколист по жизни, изрекает, показывая на меня:
- А че это у вас гитарист - уткнулся в свою ТАРЕЛКУ С ТАРАКАНАМИ и не поет, филонит?
Надеюсь, понятно, что он имел в виду под этой тарелкой?
А звук-то у примочки мне понравился. Хорошо так звукает, рекомендую...

Ехал один мужичок на своем Вольво по горному серпантину. Быстро ехал, спешил куда-то. Резкий поворот влево, вправо и... не справился с управлением... Машина - в пропасть, он через лобовое стекло вылетел из машины и тоже вниз летит. Мотал, барахтал руками, да и уцепился за какое-то растение. Висит. Вниз - метров 50, вверх - столько же. Поднял голову и кричит:
-Эээй! Есть там кто-нибудь?!
Тут разверзаются небеса и слышит он глас господа.
-ЧЕЛОВЕК, ТЫ ЧЕСТНО И БЛАГОРОДНО ПРОЖИЛ СВОЮ ЖИЗНЬ. МОЖЕШЬ СПОКОЙНО РАЗЖАТЬ СВОЮ РУКУ И МЫ С ТОБОЙ ПОЙДЕМ В РАЙ.
Человек подумал немного, поднял голову и прокричал:
-Эээй! Есть там еще кто-нибудь?!

Еще скажите: "Возьмите за правило прерывать беременность еще на этапе знакомства"....

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, за@бали!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.